餐廳裡，一對男女相對而坐...lcy009.gif

 

 

女：「你有三房一廳嗎？」

 

男：「沒有！」

 

女：「你有TOYOTA嗎？」

 

男：「沒有！」

 

女(起身)我有點事！先走了...

 

 

男(喃喃自語)：「俺有棟別墅，為啥要住小公寓？」

 

女(僵住)...

 

 

男(繼續自語)：「俺開著賓士車，難道還要換成日本車？」

 

女(回眸一笑)坐下，相親繼續...

 

 

男：「我創業把別墅、車子全拿去抵押了，身上現在一點現金都沒有！」

 

女(大怒)我還有好多事，先走了...

 

 

男：「還好！我後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」

 

女(轉身)坐下繼續相親...

 

 

男：「不過，IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了！」

 

女(一聲不吭)站起身...

 

 

男：「幸好！又被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我再二度創業。」

 

女(轉身微笑)你好壞！老是逗人家...

 

 

 

lcy022.gif就在這時，兩個穿白袍氣喘吁吁的醫務人員走進來說：「你這臭小子，怎又從醫院偷跑出來，趕快回去該吃藥了！」

 

 
 
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剛入學的時候，全班自我介紹……

 一位男同學走上講台說：「我叫尤勇，來自台北，我愛下棋。」說完，就走下去了。

 

 而下一位是個女生，該女同學嬌羞的走上講台，忐忑不安的自我介紹說著：「我…我叫夏琪…我喜歡游泳。」

 

語畢！台下一片喧嘩，全班捧腹大笑……

 

 
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婚姻篇(博君一笑)


 




以前提到結婚，想到「天長地久」；


 


現在提到結婚，想到「能撐多久 」。


 


當初會結婚，說是「看上眼」；


 


後來會離婚，說是「看走眼」。


 


婚前，愛情是神話；


 


婚後，愛情是笑話。


 



男人花錢，是為了讓女人高興；


 


女人花錢，是因為男人讓她不高興。


 


嫁入「豪門」，要懂得理財；


 


嫁入「寒門」，要懂得生財。


 



以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；


 


現代的人，視婚姻生活為 「一陣子」。


 



婚前，男人在餐廳等女人；


 


婚後，女人在客廳等男人。


 



婚前，男人經常找女人「討論」；


 


婚後，男人只告訴女人「結論」。


 



婚前，男人對她悄悄講話；


 


婚後，男人對她大聲講話。


 



戀愛時，情話綿綿；


 


結婚後，謊話連連。


 



戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；


 


結婚後的男人，變成「沒手沒腳 」。


 



婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；


 


婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。


 



想結婚，是自己已能獨立；


 


想離婚，是子女已獨立。


 



婚前的男人，大都很幽默；


 


婚後的男人，大都很沉默。


 



女人的記性，吵架時最好；


 


男人的耐性，結婚後最差。


 



戀愛時，一見面就「親嘴」；


 


結婚後，一見面就「鬥嘴」。


 



婚前，男人常給女人「空白支票」；


 


婚後，男人常給女人「空頭支票 」。


 



戀愛時，生活「妙不可言」；


 


結婚後，日子「苦不堪言」。


 



婚前，男人天天盯著女人；


 


婚後，女人天天盯著男人。


 



熱戀時，總相許下輩子再結良緣；


 


結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。


 



大男人，會「作威作福」；


 


好男人，會「作牛作馬」。


 



婚前，「謊話」都是「情話」；


 


婚後，「情話」都是「廢話」。


 



婚前，靠近一點；


 


婚後，閃開一點。


 



婚前，沒話找話說；


 


婚後，有話也不說。


 



「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，


對女人的定義是指能花很多的錢。


 



男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。


 



男人沒有女人，耳根清淨；


 


女人沒有男人，居家乾淨。


 



男人「入錯行」，上班會很痛苦；


 


女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。


 



好女人，養壞男人的胃口；


 


壞女人，吊足男人的胃口。


 



婚前，男人像傳令兵；


 


婚後，男人像指揮官。


 



失戀不見得是世界末日：


 


 


你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再


「吐血」。


 
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情侶間的最新稱呼


 


     
男朋友、女朋友，這樣的稱呼已經太過時了，看看現在的情侶都流行怎麽叫……


　　
1、如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員；


　　
2、如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。和她在一起的女生，我們叫她壓寨夫人；


　　
3、如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員；


　　
4、如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷；


　　
5、如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太後。 和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪；


　　
6、如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗。和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖；


　　
7、如果一個男生在網上惹人嘔，我們就叫他青蛙，和他在一起的女生，我們叫她恐龍；


　　
8、如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚。和他在一起的女生，我們叫她馬家軍；


　　
9、如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣。和他在一起的女生，我們叫她老板娘；


　　
10、如果一個男生愛管閑事，我們就叫他莫須有。和他在一起的女生，我們叫她滿江紅；


　　
11、如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈。和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜；


　　
12、如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我們叫她護身符；


　　
13、如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我們叫她麥田裏的守望者；


　　
14、如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我們叫她天龍八部；


　　
15、如果一個男生孤僻憤世，我們就叫他百年孤獨。和他在一起的女生，我們叫她愛相隨；


　　
16、如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼。和他在一起的女生，我們叫她007；


　　
17、如果一個男生死氣沈沈，我們就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影。




 


 


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怕老婆的幽默


 




某新婚夫婦，洞房內貼有家規，上面寫著：
  


第一條：太太永遠是對的。
  


第二條：如果太太錯了，請參閱第一條。
  


上面這個幽默故事講的是男人怕老婆的現象。國人“怕老婆”雅稱“懼內”，可見這種現象的確由來已久。



自從蘇東坡老先生發明了“河東獅吼”，“懼內”的幽默便開始登堂入室，成為洋洋大觀的一道風景。
  


這“怕”的幽默多姿多彩，有人改程灝的詩曰：“雲淡風輕近曉天，夫人罰跪在床邊。時人不知吾心寒，還說偷閑學拜年。”這一怕，欲說還“羞”。



但是，還真有人不怕在眾人面前表現自己“怕老婆”。我們來看下面兩人的對話：
   


甲：“你在公司裏什麽職位?”
   


乙：“在公司裏我是頭。”
   


甲：“這我相信，那在家裏呢?”
   


乙：“我當然也是頭。”
   


甲：“那你的夫人呢?”
   


乙：“她是脖子。”
   


甲：“為什麽?”
   


乙：“因為頭想轉動的話，得聽從脖子。”
   


如此幽默的妙答，當然引得朋友捧腹大笑，也間接地暗示了他對婚姻的滿意，如果他的夫人真的如他說的那樣，他也許就幽默不起來了。



所以，夫妻關系的好壞對“懼內”幽默的發揮是相當有影響的。
   


有人改張佑的詩曰：“三百六十日，幽居又滿年。一聲獅子吼，含情到床前。”這一怕，體貼備至。
   


一日，一家三口看《動物世界》，兒子指著螢幕上的老虎對爸爸說：“爸爸，瞧那老虎多精神，整個一個健美冠軍!”



爸爸忽發靈感：“你老爸就是那只虎，威風八面，王者風範，真是順我者昌，逆我者亡……”正手舞足蹈，眼神流轉，突見老妻杏眼圓瞪，柳眉倒豎，滿臉的山雨欲來風滿樓之色，趕緊斜倚虎軀，伸出虎爪，清清虎嗓，啞聲細雨幽默地說：“是這樣，我還沒說完，如果你覺得做虎妻屈才了，那就當武松吧!”
   


丈夫一語道破天機。他說的話實在不是因為情動於中，而是因為外界形勢所迫。但是，他這種行為在為人妻者看來實在可作為溫柔體貼的典範。
   


還有人改韋應物的詩曰：“罰君跪長夜，屈膝到明天。燈花看數落，良人仍未眠。”這一怕，鞠躬盡瘁。在這種類型裏面，最“經典”的怕老婆的幽默故事要算是下面這個“葡萄架倒了”。
   


有個做官的最怕老婆，經常都被痛罵，有時還被打幾下。有一次，他的臉被老婆抓破了。第二天到衙門上班時，被他的頂頭上司州官看見了。州官便問道：“你的臉怎麽會破了?”
   


做官的不敢實說，只好對州官說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，砸在頭上，臉也被葡萄藤刮破了。”
   


州官大笑：“不要瞞我，一定是給你老婆抓破的。天底下就數這種女人可惡，這回我非要治治她，快派人去把她給我抓來!”
   


誰料想，這話偏讓州官的老婆在後堂給聽見了，一臉怒氣地沖了出來。州官一見老婆，沒等她開口，趕緊對那做官的說：“算了，算了，這事先緩一緩，你也暫且退下，我後衙的葡萄架也倒了!”
   


與這類古代笑話相比，現代怕老婆的幽默則含蓄、委婉、體面得多。



所以，有人改孟浩然的詩曰：“陰陽不分曉，羨煞鴛鴦鳥。夜來妻罵聲，淚落知多少。”而這一怕，真是令人柔腸寸斷了。如下面這段夫妻對話：
   


妻子：“你在外面很少喝酒，為何在家裏拼命地喝呢?”
   


丈夫：“我聽說酒能壯膽。”
   


怕老婆的幽默源遠流長，“怕老婆”這一主題演繹出許多幽默的故事，人們在看到這些故事的時候會開心一笑。



而在現實生活中，怕老婆對男人來說是件不光彩的事，常常被朋友或同事視作笑料。
   


但是經過仔細分析，你就會發現怕老婆未必是件壞事。



一方面它使女性地位得到了肯定：



另一方面，適度地、有節制地怕老婆，則顯得丈夫的一片愛意。



此外，在社交中有些人卻能借怕老婆這個話題巧妙地調侃自己，樹立自己可愛的形象。



另外，怕老婆真的能“怕”出你的幽默智慧來，因為它逼著你思索，去向其他“模範丈夫”學習。



男人怕老婆，作為一種無傷大雅的戲謔，是“幽默創作史”上一個永恒的主題。


 


 


 


 


 


 


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放鬆一下


1，一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！
”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。
取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”


2、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。
不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！！”


3、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麽？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......
”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。


4、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。
有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麽都不做了，光想你！


5、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麽願望。
大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！
就是希望我也能照張彩色照片。”


6，一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麽揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍”


7. 病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”


8. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....


9. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……"


10. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活


11. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”


12.非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快!!


13.狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。
終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。


14.婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一楞，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……


15.昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說讓世界和平.他說太難換個吧！我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了一下說還是說說世界和平吧！


16.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 


17.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麽地方？那兒差不多天天有雨。”


18．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做靠得住吧。


19．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”


20.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！”­


21.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一根煙的工夫挨兩磚頭。”­


22.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！
難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麽多錢，他威脅道："哼哼！
別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……­


23.搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她後："你想得美！"­


24.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”
這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”­


25.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。
"爸爸！"兒子叫道。"什麽事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"
5分鐘後…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！"
又過了五分鐘……"爸爸！""又怎麽啦？""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"­


26. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對你沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好我改.”女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ”­


27.某男生宿舍臥談會持續至淩晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麽?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”­


28.有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。
沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。
他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麽？自己去買！ ”­


29.一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧！我趕時間。” 人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”­


30.某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！
”護士：“信中寫些什麽啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麽知道？”­


31.媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”小新：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？”
小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那麽輕。”­


32.“媽媽，我是怎麽長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問.媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“
你是媽媽一把屎一把尿餵大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麽給我吃這個呀！嗚~~ ”­


33.生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”一學生答：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”­


 

 
 
 
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夫妻幽默對話

 

妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎麽說？
夫：不然我的一生怎麽會斷送在你的手裏？！
　　
　　
妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜？
夫：不會，你的醜跟頭髮沒關系！
　　
　　
妻：“每次我唱歌的時候，你為什麽總到陽臺上去？”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
　　
　　
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的，我們也很念舊的。
夫：你懷念以前的什麽東西？年齡嗎？
　　
　　
妻：“考試前，你為什麽總要嚇唬孩子？”
夫：“我故意要他著急，急中生智，智力就開發出來了。”
　　
　　
妻：“你在外面很少喝酒，為什麽在家裏拼命的喝呢？”
夫：“我聽說酒能壯膽。”
　　
　　
妻：老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？
夫：不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麽我在家裏的這一點點發言權都沒有了！
　　
　　
妻：老公，剛才我站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，啊啊……（不禁放聲大哭）
夫：你偶爾照一次鏡子就那麽傷心，那我天天看著你又該怎麽辦？
　　
　　
妻：你現在怎麽盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……
夫：情況不同了嘛！現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。
　　
　　
妻：走了，聽到沒有。
夫：這個畫家的色彩畫得真好啊，你看看那個女孩的身體的顏色，還有樹葉。
妻：不就是一個裸體女人嗎，而且不知羞恥地光著身子站在那裏讓人畫。
夫：……
妻：走了。
夫：……
妻：（用手狠狠地揪住丈夫的耳朵）餵！你是想站到秋天，等樹葉落下來才甘心嗎？
　　
　　
妻：這咖啡太苦了。
夫：我這兩塊糖也給你好了。
妻：還是苦啊。你的那兩塊糖怎麽一回事，一點甜味也沒有。
夫：八成它們結婚了。
　　
　　
妻：“你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。”?
夫：“我覺得我名列第三。”?
妻：“那第一第二是誰？”?
夫：?“鏡子和體重秤。”?
　　
　　
妻：“是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？”?
夫：“當然。”?
妻：“為什麽？”?
夫：“因為愛一個有夫之婦是不道德的。”?
　　
　　
妻：“有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎？”?
夫：“對，不過到了現代社會，婚姻也發生了天翻地覆的變化。”?
妻：“什麽變化？”?
夫：“戰敗國變了。”
　　
　　
妻：“親愛的，這肉絲好不好吃？”?
夫：“馬馬乎乎。”?
妻：“這魚呢？”?
夫：“將就。”?
妻：“那這豆腐呢？”?
夫：“一般。”?
妻大吼：“你就不能說個好字？”?
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
　　
　　
妻：老公，是不是我想要什麽你都會給我？
夫：恩，是的，現在有事
妻：那我要天上的星星
夫：我打盆水放在月光下撈給你
妻：我想要真的星星
夫：今天發什麽神經啊？我就是天上那顆最耀眼的幸運星，都投懷送抱了，你還要啊。
妻：哈哈，吹牛。
夫：做人不要那麽貪心哦！
　　
　　
夫：為什麽上帝把女人造得那麽美麗卻又那麽愚蠢呢？
妻：上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。

 

 

 

 

 

 

 
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老婆的辭職信 ... ( 好笑 ~ 也真實 ...) +老公的回覆信
Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤 獨深夜，我不再盼望了!決定向你辭去老婆的職務。
任職七年多以來，我一直努力學習成為一 個好妻子，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需 要，滿足你各方面需求 …...⋯⋯ 在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣。
不能監控你的行動、只能在家苦苦等待 ∼ ∼接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被 窩、都只是基本工作 …...
經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡 的花費。 
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊、要隨時待命、洗澡上床，聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！
剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊，好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期。
但是，這些日子以來..我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。因此想向你申請調回情人部門，看到你對 那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們！
她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內 褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送，還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你 冷漠一面、跟酒後的暴力性愛。我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽 到你幽默溫柔的情話了！!
雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很 重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！ 
至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！
一個盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上 


<< 死不悔改的老公回覆 >> 
Dear 老婆..
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項 要向您說明：
因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同!
雖然試用期間妳的表現不好，差點被開 除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與 勝任的堅持下，才予以留任的！ 
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門 不同！當然責任與工作相對也就會比較多，但是 薪資及福利保證優於情人部門!
老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參 加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外 婆、祖母、等..這些絕對都是情人部門所沒有的！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務!
因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前，先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家，應該可以暫時減輕您的責任跟壓力。
您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！等老婆職務有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門！ 
當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝 幹部 〞！或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！
感謝您七年多來的努力 ∼ ∼
無恥老公、董事會成員代表敬上 
PS：小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有喲！

 


本篇感謝LEE媚兒分享



 
 
 
 
 
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